domingo, 27 de fevereiro de 2011
sábado, 26 de fevereiro de 2011
Small Pleasures
Depois de o ver, fica a sensação do silêncio, agradecida pelo que tenho e sou... Simplesmente, nos pequenos prazeres da Vida!
Há que saborear e perceber que a Vida é mais... muito mais!
Olhando pra dentro...
Se a tristeza fosse um som, era este. Sem querer penso no que não devo. Penso nos meus. Nos que perdi. Nos que partiram. Sinto as ausências de todos. E ainda assim, num momento tão fortemente marcado pela morte (ausência), estou tranquila.
Mariza - Chuva (Lisboa) LINDÍSSIMO
"As coisas vulgares que há na vida
Não deixam saudades
Só as lembranças que doem
Ou fazem sorrir
Há gente que fica na história
da história da gente
e outras de quem nem o nome
lembramos ouvir
São emoções que dão vida
à saudade que trago
Aquelas que tive contigo
e acabei por perder
Há dias que marcam a alma
e a vida da gente
e aquele em que tu me deixaste
não posso esquecer
A chuva molhava-me o rosto
Gelado e cansado
As ruas que a cidade tinha
Já eu percorrera
Ai... meu choro de moça perdida
gritava à cidade
que o fogo do amor sob chuva
há instantes morrera
A chuva ouviu e calou
meu segredo à cidade
E eis que ela bate no vidro
Trazendo a saudade "
Morte de quem fica...
Com a morte, também o amor devia acabar. acto contínuo, o nosso coração devia esvaziar-se de qualquer sentimento que até ali nutria pela pessoa que deixou de existir. pensamos, existe ainda, está dentro de nós, ilusão que criamos para que se torne todavia mais humilhante a perda e para que nos abata de uma vez por todas com piedade. e não é compreensível que assim aconteça. com a morte, tudo o que respeita a quem morreu devia ser erradicado, para que aos vivos o fardo não se torne desumano. esse é o limite, a desumanidade de se perder quem não se pode perder.
Morte de quem fica...
Com a morte, também o amor devia acabar. acto contínuo, o nosso coração devia esvaziar-se de qualquer sentimento que até ali nutria pela pessoa que deixou de existir. pensamos, existe ainda, está dentro de nós, ilusão que criamos para que se torne todavia mais humilhante a perda e para que nos abata de uma vez por todas com piedade. e não é compreensível que assim aconteça. com a morte, tudo o que respeita a quem morreu devia ser erradicado, para que aos vivos o fardo não se torne desumano. esse é o limite, a desumanidade de se perder quem não se pode perder.
Meu verso, meu silêncio, minha música...
"Mulher mais adorada!
Agora que não estás, deixa que rompa
O meu peito em soluços! Te enrustiste
Em minha vida; e cada hora que passa
E' mais porque te amar, a hora derrama
O seu óleo de amor, em mim, amada...
E sabes de uma coisa? cada vez
Que o sofrimento vem, essa saudade
De estar perto, se longe, ou estar mais perto
Se perto, - que é que eu sei! essa agonia
De viver fraco, o peito extravasado
O mel correndo; essa incapacidade
De me sentir mais eu, Orfeu; tudo isso
Que é bem capaz de confundir o espírito
De um homem - nada disso tem importância
Quando tu chegas com essa charla antiga
Esse contentamento, essa harmonia
Esse corpo! e me dizes essas coisas
Que me dão essa fôrça, essa coragem
Esse orgulho de rei. Ah, minha Eurídice
Meu verso, meu silêncio, minha música!
Nunca fujas de mim! sem ti sou nada
Sou coisa sem razão, jogada, sou
Pedra rolada. Orfeu menos Eurídice...
Coisa incompreensível! A existência
Sem ti é como olhar para um relógio
Só com o ponteiro dos minutos. Tu
És a hora, és o que dá sentido
E direção ao tempo, minha amiga
Mais querida! Qual mãe, qual pai, qual nada!
A beleza da vida és tu, amada
Milhões amada! Ah! criatura! quem
Poderia pensar que Orfeu: Orfeu
Cujo violão é a vida da cidade
E cuja fala, como o vento à flor
Despetala as mulheres - que êle, Orfeu
Ficasse assim rendido aos teus encantos!
Mulata, pele escura, dente branco
Vai teu caminho que eu vou te seguindo
No pensamento e aqui me deixo rente
Quando voltares, pela lua cheia
Para os braços sem fim do teu amigo!
Vai tua vida, pássaro contente
Vai tua vida que eu estarei contigo!"
Agora que não estás, deixa que rompa
O meu peito em soluços! Te enrustiste
Em minha vida; e cada hora que passa
E' mais porque te amar, a hora derrama
O seu óleo de amor, em mim, amada...
E sabes de uma coisa? cada vez
Que o sofrimento vem, essa saudade
De estar perto, se longe, ou estar mais perto
Se perto, - que é que eu sei! essa agonia
De viver fraco, o peito extravasado
O mel correndo; essa incapacidade
De me sentir mais eu, Orfeu; tudo isso
Que é bem capaz de confundir o espírito
De um homem - nada disso tem importância
Quando tu chegas com essa charla antiga
Esse contentamento, essa harmonia
Esse corpo! e me dizes essas coisas
Que me dão essa fôrça, essa coragem
Esse orgulho de rei. Ah, minha Eurídice
Meu verso, meu silêncio, minha música!
Nunca fujas de mim! sem ti sou nada
Sou coisa sem razão, jogada, sou
Pedra rolada. Orfeu menos Eurídice...
Coisa incompreensível! A existência
Sem ti é como olhar para um relógio
Só com o ponteiro dos minutos. Tu
És a hora, és o que dá sentido
E direção ao tempo, minha amiga
Mais querida! Qual mãe, qual pai, qual nada!
A beleza da vida és tu, amada
Milhões amada! Ah! criatura! quem
Poderia pensar que Orfeu: Orfeu
Cujo violão é a vida da cidade
E cuja fala, como o vento à flor
Despetala as mulheres - que êle, Orfeu
Ficasse assim rendido aos teus encantos!
Mulata, pele escura, dente branco
Vai teu caminho que eu vou te seguindo
No pensamento e aqui me deixo rente
Quando voltares, pela lua cheia
Para os braços sem fim do teu amigo!
Vai tua vida, pássaro contente
Vai tua vida que eu estarei contigo!"
Vinicius de Moraes, in 'Orfeu da Conceição
Abandono
"Mesmo que um dia o teu espelho te não mostre mais que um retrato deformado onde não ouses reconhecer-te, existirá sempre noutro sítio o reflexo imóvel de ti. E desse modo imobilizarei a tua alma também.
Tu já não me amas. Se consentes em ouvir-me durante uma hora é porque somos sempre indulgentes com aqueles que vamos deixar. Ligaste-me e agora desligas-me. Não te censuro, Gherardo. O amor de alguém é sempre um presente tão inesperado e tão pouco merecido que devemos espantar-nos que não no-lo retirem mais cedo. Não estou inquieto por aqueles que ainda não conheces, ao encontro de quem vais e que porventura te esperam: aquele que eles vão conhecer será diferente daquele que eu julguei conhecer e creio amar. Não se possui ninguém (mesmo os que pecam não o conseguem) e, sendo a arte a única forma de posse verdadeira, o que importa é recriar um ser e não prendê-lo. Gherardo, não te enganes sobre as minhas lágrimas: vale mais que os que amamos partam quando ainda conseguimos chorá-los. Se ficasses, talvez a tua presença, ao sobrepor-se-lhe, enfraquecesse a imagem que me importa conservar dela ....
... só se possuem eternamente os amigos de quem nos separamos."
Tu já não me amas. Se consentes em ouvir-me durante uma hora é porque somos sempre indulgentes com aqueles que vamos deixar. Ligaste-me e agora desligas-me. Não te censuro, Gherardo. O amor de alguém é sempre um presente tão inesperado e tão pouco merecido que devemos espantar-nos que não no-lo retirem mais cedo. Não estou inquieto por aqueles que ainda não conheces, ao encontro de quem vais e que porventura te esperam: aquele que eles vão conhecer será diferente daquele que eu julguei conhecer e creio amar. Não se possui ninguém (mesmo os que pecam não o conseguem) e, sendo a arte a única forma de posse verdadeira, o que importa é recriar um ser e não prendê-lo. Gherardo, não te enganes sobre as minhas lágrimas: vale mais que os que amamos partam quando ainda conseguimos chorá-los. Se ficasses, talvez a tua presença, ao sobrepor-se-lhe, enfraquecesse a imagem que me importa conservar dela ....
... só se possuem eternamente os amigos de quem nos separamos."
Marguerite Yourcenar, in 'O TEMPO – esse grande escultor
Aceitação
Faço um esforço para acreditar que não partiste, que te pertenço, que me pertences e para nós não existe tempo nem espaço. Nós somos o tempo e o espaço, a noite e o dia, o longe e o perto. Não no sentido antagónico das verdades mas na verdade complementar dos sentidos: viver em nós, morrer em mim. Olho em volta, mais uma vez, e a tua ausência subitamente não faz sentido porque te amo, porque me amas e porque é em ti que me preencho. Sinto o teu cheiro em mim e vejo o teu corpo no meu. Porque é aí que existes, na procura que fazemos um do outro. Em qualquer outra noite sei que estendo o braço e no teu lado frio da cama descubro o corpo quente e familiar que me completa e me acalma.
Chamo por ti e o teu nome enche o espaço como se o ar não existisse no deserto da tua presença. E sei que respondes com o sim que nunca disseste e com a aceitação de um amor que nunca recebeste.
Chamo por ti e o teu nome enche o espaço como se o ar não existisse no deserto da tua presença. E sei que respondes com o sim que nunca disseste e com a aceitação de um amor que nunca recebeste.
Pedro Rapoula, in 'Iniciação à Tristeza
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Dono do mundo em mim, como de terras que não posso trazer comigo...
O que tenho sobretudo é cansaço, e aquele desassossego que é gêmeo do cansaço quando este não tem outra razão de ser senão o estar sendo. Tenho um receio íntimo dos gestos a esboçar, uma timidez intelectual das palavras a dizer. Tudo me parece antecipadamente frusto. O insuportável tédio de todas estas caras, alvares de inteligência ou de falta dela, grotescas até à náusea de felizes ou infelizes, horrorosas porque existem, maré separada de coisas vivas que me são alheias...
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
Manual da mulher bem resolvida....
1 – APARÊNCIA - Você estar solteira não quer dizer que você tem que se vestir como quem está saindo para caçar, desesperada. Decotes e maquiagem pesada não ficam adequados em qualquer lugar. Tenha bom senso!
2 – QUALIDADES E DEFEITOS - Coloque num papel todas as qualidades que voce acha que tem: educação, boa família, simpatia, beleza, muitos amigos e etc. Não queira ninguém que possa te oferecer menos do que você tem. Isso é perda de tempo.
3 – EVITE OS CARAS:
- COMPROMETIDOS! Esqueça. Mesmo que a mulher/namorada/noiva more longe, seja feia, esteja morrendo e zarolha. Não importa como esteja a relação dele. Ele não vai largar ela por sua causa. Isso pode até acontecer, mas é RARO. Só se você for praticamente um clone da Angelina Jolie!
- QUE SAIRAM RECENTEMENTE DE UM RELACIONAMENTO LONGO / COMPLICADO. Você curte ser step? Você gosta de ser terapeuta? Um cara assim já vem cheio de traumas, manias, medos... Aff! E como homem tem MANIA de generalizar, vai acabar achando que você vai ser igual.
- DIVORCIADOS COM FILHOS. CUIDADO! Ele provavelmente deve ter algum trauma de relacionamentos.... Isso geralmente é um problema, pois você sempre vai ter uma EX-MULHER no seu pé! Tente ver se o lance de vocês vale mesmo à pena.
4 – SEJA VOCÊ!
- Você é romântica? Então não queira ser descolada. Não adianta e você vai sofrer, com certeza. Seja sempre do seu jeito. Ah, e esqueça o sexo casual. Não adianta fingir que você leva isso na boa.
- Você é descolada? Então não queira ser romântica, pois você vai odiar um cara grudeennntooo no seu pé!
5 – Aprenda uma coisa, balada NÃO é lugar para arrumar namorado. Pode até acontecer, mas o provável é que você arrume um ficante constante. No máximo.
6 – NÃO SAIA PARA CAÇAR HOMEM. Isso é fim de carreira. Paquera BOA só pinta quando você está tranqüila. Bote na sua cabeça: você está saindo para dançar, beber com suas amigas... E o que acontecer, aconteceu!
7 – SINTA-SE BEM COM VOCÊ MESMA - Se produza da forma com que você se sente bem. Olhe-se no espelho e veja o resultado. Só saia quando este te agradar. Auto-estima elevada é sempre fundamental.
8 – SEJA VISTA – Não precisa ficar fazendo a dança do acasalamento na boate. Apenas pegue uma bebida no bar, dê uma circulada com as amigas. Depois dê aquela ida estratégica ao banheiro. Afinal, o que não é visto, não é solicitado!
9 - VALORIZE-SE! Se você olhar e não ver nada que te interesse no local, RELAXE! Aproveite a noite, dance, dê boas risadas. NAO paquere/fique com qualquer um! Seja seletiva, Não fique só por ficar. Você é qualquer uma?
10 - Tenha FOCO - Achou um carinha que te agradou? Invista nele. NADA de ficar atirando para várias direções. Se você olhou uma vez, duas e NADA, provavelmente ele é uma beeechhaa com inveja do seu cabelo. A fila anda, amiga!
11 –TENHA BOM SENSO - Se o cara que você quer, te deu mole, olhou, encarou, fique calma! Nada de desespero e risinhos nervosos. Se controle. Apenas retribua as investidas.
12 – FAÇA DOCE – Mas não MUITO, tá? HOMEM GOSTA DE MULHER DIFÍCIL, mesmo na balada. Se o cara já chegar te agarrando, fique com ele por sua conta e risco. Depois não reclame se ele só te der um beijo e for embora, ou nem pegar seu telefone. TROQUE PELO MENOS ALGUMAS PALAVRAS ANTES DE BEIJAR (Pelo menos, você vai saber se ele tem mau hálito ou não!)
13 – NUNCA LIGUE PRIMEIRO PARA ELE. Dependendo do lugar que você conheceu o cara, ele vai te ligar OU NÃO. A dica é nem pegar o tel dele, justamente para que você não caia na tentação de ligar. Mas se você tem o tel e estiver morrendo de vontade de ligar NÃO LIGUE. Vá ocupar essa cabeca vazia, menina!!
14 – SE ELE SE INTERESSOU, ELE LIGA! Quando o cara quer, ele sempre arruma um tempo para ligar, nem que seja quando estiver fazendo o nº 2, sentado no troninho!
15 – SÓ ESPERE UMA SEMANA. Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Telefone, MSN, Orkut, etc, estão ai para isso! Se não, esquece, parte para outra! LEMBRE-SE: Ligar para saber se tá tudo bem, JAMAIS! Eu sempre penso: Papai noel, coelhinho da páscoa, eu te ligo amanhã não existem! Assim vc evita expectativas.
16 – DOU OU NÃO DOU? Esse tópico é importante. Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa!! Se ele se interessou e se você for boa de cama, ele vai ligar, nem que seja para repetir a dose!. Esse tema é muito complexo e sempre vai ser uma incógnita. Merece até um post específico. Se vc quiser dar logo, paciência. Agora agüente as consequências. Na dúvida, não dê logo. Demore o máximo possível, pq ai rola a chance do cara realmente se interessar por vc nesse meio tempo em que ele está tentando te levar pra cama.
17 – ESTRATÉGIAS PARA TE COMER. A frase certa é essa. Homem tem milhares de estratégias sacanas e nós precisamos ficar ligadas. CUIDADO COM OS MUITO BONZINHOS! Vocês ficaram, ele ligou (ou vcs conversaram por msn), deu atenção, foi te ver... Aquela coisa muiittooo certinha e perfeita, sabe? Fofoo!! CUIDADO. Tem grandes chances desse cara estar criando o clima só para te levar pra cama e, pronto! Olha o sexo casual. Se você quiser isso, tudo bem! Se você quiser namorar, caia fora!
18- CANDIDATOS QUASE PERFEITOS! Os melhores candidatos a namorado estão em seu dia-a-dia, com certeza. São eles: amigos/irmãos/primos de amigas, colegas de trabalho/faculdade/escola/cursinho, vizinhos em geral, etc. Essas são pessoas que você terá como ver quem elas realmente são, sem tentar impressionar ninguém.
19 – Paquera no trabalho – Complicado! Tem que analisar BEM para ver se vale a pena um envolvimento desse tipo. E se não der certo? Você não pode nem chegar de cara inchada de chorar!
20 - E muitas empresas não aceitam namoro entre funcionários, então SEJA DISCRETA! Nada de olhadas e roupas sexys e sorrisos exagerados. Olhe discretamente, mostre-se interessada e inteligente, aproveite as folgas para conversar, troque msn/email/telefone.
21 - As suas grandes chances são: caronas e confraternizações de trabalho, saídas informais com a turma. Mas nada de exageros nessas ocasiões, pq se não, seus planos podem se estragar.
22 – SE NÃO ROLOU, se vc ver o que o cara nem sabe que você existe, não insista muito.
23 - Se rolou, CUIDADO! Nada de pegação nos cantos da empresa. BOM SENSO, POR FAVOR! E, repito, veja bem quem é o cara, para depois ele não comentar com todos os carinhas do setor dele!
23 - Se rolou e não deu certo - Tente levar na boa pq se não pode terminar prejudicando seu desempenho profissional.
24- Se rolou e deu certo - MASSA! Vc tem grandes chances de arrumar um namorado sério.
25 - Paquera em escola/faculdade/cursinho - É uma das melhores opções. Você convive mais tempo com a pessoa para ter a chance de conhecê-la. O carinha vai ter tempo de ver como você é legal, inteligente, descolada.
26 – Nesses ambientes, CUIDADO! NADA DE EXAGEROS – Não é pq vc está paquerando alguém que você vai andar com uma roupa que parece que vc acabou de uma festa.
27- NÃO ESPALHE para várias pessoas que você está afim dele, para evitar fofocas. Só conte para suas melhores amigas.
28- NÃO PERSIGA O CARA! Nada de ficar aparecendo misteriosamente no campo de visão do rapaz, todas as horas do dia, tá? Contenha-se!
29 – Paqueras de msn/orkut – Cuidado ao dar trela para pessoas que você não sabe quem são, nunca viu e nem tem referência. Converse muito antes de qualquer coisa! Tem muito doido solto por ai!
30 - QUEM É ELE? Aproveite as vezes que vocês saírem ou conversarem para analisar as conversas dele, antes de engatar qualquer coisa. Não adianta se desesperar e aceitar namorar qualquer um, só pq ele foi o primeiro que quis e você está carente. Procure informações, olhe o orkut dele, procure saber onde ele mora, se estuda/trabalha e etc.
Lógico que isso tudo foi escrito para dar um toque em algumas meninas e levantar algumas questões. Acho que o mais importante é colocar na cabeça que as coisas acontecem no tempo certo. Não adianta ficar na ânsia de arrumar namorado pq vc está a muito tempo solteira. Eu prefiro ficar só e esperar até aparecer algo que preste do que perder tempo.
2 – QUALIDADES E DEFEITOS - Coloque num papel todas as qualidades que voce acha que tem: educação, boa família, simpatia, beleza, muitos amigos e etc. Não queira ninguém que possa te oferecer menos do que você tem. Isso é perda de tempo.
3 – EVITE OS CARAS:
- COMPROMETIDOS! Esqueça. Mesmo que a mulher/namorada/noiva more longe, seja feia, esteja morrendo e zarolha. Não importa como esteja a relação dele. Ele não vai largar ela por sua causa. Isso pode até acontecer, mas é RARO. Só se você for praticamente um clone da Angelina Jolie!
- QUE SAIRAM RECENTEMENTE DE UM RELACIONAMENTO LONGO / COMPLICADO. Você curte ser step? Você gosta de ser terapeuta? Um cara assim já vem cheio de traumas, manias, medos... Aff! E como homem tem MANIA de generalizar, vai acabar achando que você vai ser igual.
- DIVORCIADOS COM FILHOS. CUIDADO! Ele provavelmente deve ter algum trauma de relacionamentos.... Isso geralmente é um problema, pois você sempre vai ter uma EX-MULHER no seu pé! Tente ver se o lance de vocês vale mesmo à pena.
4 – SEJA VOCÊ!
- Você é romântica? Então não queira ser descolada. Não adianta e você vai sofrer, com certeza. Seja sempre do seu jeito. Ah, e esqueça o sexo casual. Não adianta fingir que você leva isso na boa.
- Você é descolada? Então não queira ser romântica, pois você vai odiar um cara grudeennntooo no seu pé!
5 – Aprenda uma coisa, balada NÃO é lugar para arrumar namorado. Pode até acontecer, mas o provável é que você arrume um ficante constante. No máximo.
6 – NÃO SAIA PARA CAÇAR HOMEM. Isso é fim de carreira. Paquera BOA só pinta quando você está tranqüila. Bote na sua cabeça: você está saindo para dançar, beber com suas amigas... E o que acontecer, aconteceu!
7 – SINTA-SE BEM COM VOCÊ MESMA - Se produza da forma com que você se sente bem. Olhe-se no espelho e veja o resultado. Só saia quando este te agradar. Auto-estima elevada é sempre fundamental.
8 – SEJA VISTA – Não precisa ficar fazendo a dança do acasalamento na boate. Apenas pegue uma bebida no bar, dê uma circulada com as amigas. Depois dê aquela ida estratégica ao banheiro. Afinal, o que não é visto, não é solicitado!
9 - VALORIZE-SE! Se você olhar e não ver nada que te interesse no local, RELAXE! Aproveite a noite, dance, dê boas risadas. NAO paquere/fique com qualquer um! Seja seletiva, Não fique só por ficar. Você é qualquer uma?
10 - Tenha FOCO - Achou um carinha que te agradou? Invista nele. NADA de ficar atirando para várias direções. Se você olhou uma vez, duas e NADA, provavelmente ele é uma beeechhaa com inveja do seu cabelo. A fila anda, amiga!
11 –TENHA BOM SENSO - Se o cara que você quer, te deu mole, olhou, encarou, fique calma! Nada de desespero e risinhos nervosos. Se controle. Apenas retribua as investidas.
12 – FAÇA DOCE – Mas não MUITO, tá? HOMEM GOSTA DE MULHER DIFÍCIL, mesmo na balada. Se o cara já chegar te agarrando, fique com ele por sua conta e risco. Depois não reclame se ele só te der um beijo e for embora, ou nem pegar seu telefone. TROQUE PELO MENOS ALGUMAS PALAVRAS ANTES DE BEIJAR (Pelo menos, você vai saber se ele tem mau hálito ou não!)
13 – NUNCA LIGUE PRIMEIRO PARA ELE. Dependendo do lugar que você conheceu o cara, ele vai te ligar OU NÃO. A dica é nem pegar o tel dele, justamente para que você não caia na tentação de ligar. Mas se você tem o tel e estiver morrendo de vontade de ligar NÃO LIGUE. Vá ocupar essa cabeca vazia, menina!!
14 – SE ELE SE INTERESSOU, ELE LIGA! Quando o cara quer, ele sempre arruma um tempo para ligar, nem que seja quando estiver fazendo o nº 2, sentado no troninho!
15 – SÓ ESPERE UMA SEMANA. Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Telefone, MSN, Orkut, etc, estão ai para isso! Se não, esquece, parte para outra! LEMBRE-SE: Ligar para saber se tá tudo bem, JAMAIS! Eu sempre penso: Papai noel, coelhinho da páscoa, eu te ligo amanhã não existem! Assim vc evita expectativas.
16 – DOU OU NÃO DOU? Esse tópico é importante. Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa!! Se ele se interessou e se você for boa de cama, ele vai ligar, nem que seja para repetir a dose!. Esse tema é muito complexo e sempre vai ser uma incógnita. Merece até um post específico. Se vc quiser dar logo, paciência. Agora agüente as consequências. Na dúvida, não dê logo. Demore o máximo possível, pq ai rola a chance do cara realmente se interessar por vc nesse meio tempo em que ele está tentando te levar pra cama.
17 – ESTRATÉGIAS PARA TE COMER. A frase certa é essa. Homem tem milhares de estratégias sacanas e nós precisamos ficar ligadas. CUIDADO COM OS MUITO BONZINHOS! Vocês ficaram, ele ligou (ou vcs conversaram por msn), deu atenção, foi te ver... Aquela coisa muiittooo certinha e perfeita, sabe? Fofoo!! CUIDADO. Tem grandes chances desse cara estar criando o clima só para te levar pra cama e, pronto! Olha o sexo casual. Se você quiser isso, tudo bem! Se você quiser namorar, caia fora!
18- CANDIDATOS QUASE PERFEITOS! Os melhores candidatos a namorado estão em seu dia-a-dia, com certeza. São eles: amigos/irmãos/primos de amigas, colegas de trabalho/faculdade/escola/cursinho, vizinhos em geral, etc. Essas são pessoas que você terá como ver quem elas realmente são, sem tentar impressionar ninguém.
19 – Paquera no trabalho – Complicado! Tem que analisar BEM para ver se vale a pena um envolvimento desse tipo. E se não der certo? Você não pode nem chegar de cara inchada de chorar!
20 - E muitas empresas não aceitam namoro entre funcionários, então SEJA DISCRETA! Nada de olhadas e roupas sexys e sorrisos exagerados. Olhe discretamente, mostre-se interessada e inteligente, aproveite as folgas para conversar, troque msn/email/telefone.
21 - As suas grandes chances são: caronas e confraternizações de trabalho, saídas informais com a turma. Mas nada de exageros nessas ocasiões, pq se não, seus planos podem se estragar.
22 – SE NÃO ROLOU, se vc ver o que o cara nem sabe que você existe, não insista muito.
23 - Se rolou, CUIDADO! Nada de pegação nos cantos da empresa. BOM SENSO, POR FAVOR! E, repito, veja bem quem é o cara, para depois ele não comentar com todos os carinhas do setor dele!
23 - Se rolou e não deu certo - Tente levar na boa pq se não pode terminar prejudicando seu desempenho profissional.
24- Se rolou e deu certo - MASSA! Vc tem grandes chances de arrumar um namorado sério.
25 - Paquera em escola/faculdade/cursinho - É uma das melhores opções. Você convive mais tempo com a pessoa para ter a chance de conhecê-la. O carinha vai ter tempo de ver como você é legal, inteligente, descolada.
26 – Nesses ambientes, CUIDADO! NADA DE EXAGEROS – Não é pq vc está paquerando alguém que você vai andar com uma roupa que parece que vc acabou de uma festa.
27- NÃO ESPALHE para várias pessoas que você está afim dele, para evitar fofocas. Só conte para suas melhores amigas.
28- NÃO PERSIGA O CARA! Nada de ficar aparecendo misteriosamente no campo de visão do rapaz, todas as horas do dia, tá? Contenha-se!
29 – Paqueras de msn/orkut – Cuidado ao dar trela para pessoas que você não sabe quem são, nunca viu e nem tem referência. Converse muito antes de qualquer coisa! Tem muito doido solto por ai!
30 - QUEM É ELE? Aproveite as vezes que vocês saírem ou conversarem para analisar as conversas dele, antes de engatar qualquer coisa. Não adianta se desesperar e aceitar namorar qualquer um, só pq ele foi o primeiro que quis e você está carente. Procure informações, olhe o orkut dele, procure saber onde ele mora, se estuda/trabalha e etc.
Lógico que isso tudo foi escrito para dar um toque em algumas meninas e levantar algumas questões. Acho que o mais importante é colocar na cabeça que as coisas acontecem no tempo certo. Não adianta ficar na ânsia de arrumar namorado pq vc está a muito tempo solteira. Eu prefiro ficar só e esperar até aparecer algo que preste do que perder tempo.
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Socorro!
Alguém me dê um coração
Que esse já não bate nem apanha
Por favor!
Uma emoção pequena, qualquer coisa!
...
Que esse já não bate nem apanha
Por favor!
Uma emoção pequena, qualquer coisa!
...
Mário Quintana
"...E que fique muito mal explicado.
Não faço força para ser entendido.
Quem faz sentido é soldado..."
Não faço força para ser entendido.
Quem faz sentido é soldado..."
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
Sonhe! (Clarice Lispector)
Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que se quer.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que se quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades
que aparecem em seus caminhos.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades
que aparecem em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
quando perdoar os erros e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar…
porque um belo dia se morre.
porque um belo dia se morre.
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
terça-feira, 4 de janeiro de 2011
O corpo feminino, por Paulo Coelho
Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o
corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma
emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é
visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos
importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não
de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas,
cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota
numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas,
seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem,
são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas
são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não
podem tê-los.·
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a
doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.·
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para
andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados,
melhor.·
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas...
Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam
conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto.
Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão
e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o
melhor sofá embalado no sótão.·
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo
magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha,
simpática, tranquila e cheia de saúde.·
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque,
nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por
uma mulher.
Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com
sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos
fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a
nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas
que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma
mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem
problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e
sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que
quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não
antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (sem
sabotagem e sem sofrer); quando tem que ter intimidade com o parceiro,
tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando
tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas
de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas
de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em
spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o
sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram
alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de
cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos
vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma
emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é
visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos
importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não
de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas,
cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota
numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas,
seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem,
são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas
são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não
podem tê-los.·
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a
doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.·
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para
andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados,
melhor.·
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas...
Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam
conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto.
Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão
e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o
melhor sofá embalado no sótão.·
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo
magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha,
simpática, tranquila e cheia de saúde.·
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque,
nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por
uma mulher.
Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com
sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos
fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a
nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas
que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma
mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem
problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e
sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que
quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não
antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (sem
sabotagem e sem sofrer); quando tem que ter intimidade com o parceiro,
tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando
tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas
de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas
de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em
spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o
sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram
alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de
cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos
vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
segunda-feira, 3 de janeiro de 2011
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
Verdade Verdadeira! Rsrsrs
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
(Luís Fernando Veríssimo) (Esse cara é impressionante!!!!)
Mais uma Pérola de Patrícia Lima...
Tenho desejado muitas mudanças
Sobretudo e principalmente no meu intimo, na minha visão, no meu pensamento, no coração e nos gestos, nos mínimos gestos.
No que há de mais sutil, enfim....
Desembaraçar-me dos meus sonhos...
Desatar-me de mim mesma... deste universo sonhado
Abrir meu coração para o que de fato eu vivo.
Aceitar...
Peito aberto num abraço de reconciliação ao que se chama "realidade".
Respirar fundo um ar de inebriada coragem à encher os pulmões e a alma.
Guerra travada contra mim mesma...
Meu "eu" vilão...
Que os problemas se tornem combustível...
Que os medos se tornem a mais ridícula piada...
Que os desejos se tornem calma
O coração um aliado e não este inimigo do qual eu tenho medo..
A solidão conforto e pacificação
Resignar, transmutar e viver...
domingo, 26 de dezembro de 2010
Hoje...
Acontece-me às vezes, (...) um cansaço tão terrível da vida que não há sequer hipótese de dominá-lo.
sábado, 25 de dezembro de 2010
As Quatro Leis Imutáveis do Espírito
1_ Quem quer que esteja presente é a pessoa certa.
2_ Seja quando comece, é o tempo certo.
3_ O que quer que aconteça é a única coisa que poderia ter acontecido.
4_ Quando acaba, acaba.
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Fernando Pessoa
O que me dói não é
O que há no coração
Mas essas coisas lindas
Que nunca existirão...
O que há no coração
Mas essas coisas lindas
Que nunca existirão...
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
AYRTON SENNA no Paraíso
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva. Aqui é o Paraíso?
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de
tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo
Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um
helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off
Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por
corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor.
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NY, Paris, uma quinta em
Sintra e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio avião
particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo.
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Puta que pariu... ... ... Pode entrar, mas você vai achar o Paraíso
uma merda!!!
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva. Aqui é o Paraíso?
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de
tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo
Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um
helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off
Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por
corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor.
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NY, Paris, uma quinta em
Sintra e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio avião
particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo.
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Puta que pariu... ... ... Pode entrar, mas você vai achar o Paraíso
uma merda!!!
A arte de julgar os outros
UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- PORQUE SUAS BOLAS ESTÃO NAS SUAS COSTAS?
- BOM, DIZ O CAMELO, EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA VINDO DE ALGUÉM QUE TEM O PINTO NA CARA...
Dercy Gonçalves no céu
- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que você s vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Leia, é pequeno, importante e sério.
Principal causa da
confusão mental no idoso
Arnaldo Lichtenstein, médico*
Sempre que dou aula de clínica médica a estudantes do quarto ano de Medicina, lanço a pergunta:
- Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental? *
Alguns arriscam: *"Tumor na cabeça".
Eu digo: "Não".
Outros apostam: "Mal de Alzheimer"
Respondo, novamente: "Não".
A cada negativa a turma se espanta.... E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:
- diabetes descontrolado;
- infecção urinária;
- a família passou um dia inteiro no shopping, enquanto os idosos ficaram em casa.
Parece brincadeira, mas não é. Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.
Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez. A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos "batedeira"), angina (dor no peito), coma e até morte.
Insisto: não é brincadeira.
Na melhor idade, que começa aos 60 anos, temos pouco mais de 50% de água no corpo. Isso faz parte do processo natural de envelhecimento. Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica.
Mas há outro complicador: mesmo desidratados, eles não sentem vontade de tomar água, pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem.
Conclusão:
Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo. Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.
Por isso, aqui vão dois alertas:
1 - O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos. Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite. Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam. O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro. Lembrem-se disso!
2 - Meu segundo alerta é para os familiares: ofereçam constantemente líquidos aos idosos. Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de desidratação.
"Líquido neles e rápido para um serviço médico".
(*) Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).
Fonte: http://www.busquequalidadedevida.com.br/index.php/2010/01/
confusão mental no idoso
Arnaldo Lichtenstein, médico*
Sempre que dou aula de clínica médica a estudantes do quarto ano de Medicina, lanço a pergunta:
- Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental? *
Alguns arriscam: *"Tumor na cabeça".
Eu digo: "Não".
Outros apostam: "Mal de Alzheimer"
Respondo, novamente: "Não".
A cada negativa a turma se espanta.... E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:
- diabetes descontrolado;
- infecção urinária;
- a família passou um dia inteiro no shopping, enquanto os idosos ficaram em casa.
Parece brincadeira, mas não é. Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.
Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez. A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos "batedeira"), angina (dor no peito), coma e até morte.
Insisto: não é brincadeira.
Na melhor idade, que começa aos 60 anos, temos pouco mais de 50% de água no corpo. Isso faz parte do processo natural de envelhecimento. Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica.
Mas há outro complicador: mesmo desidratados, eles não sentem vontade de tomar água, pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem.
Conclusão:
Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo. Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.
Por isso, aqui vão dois alertas:
1 - O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos. Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite. Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam. O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro. Lembrem-se disso!
2 - Meu segundo alerta é para os familiares: ofereçam constantemente líquidos aos idosos. Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de desidratação.
"Líquido neles e rápido para um serviço médico".
(*) Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).
Fonte: http://www.busquequalidadedevida.com.br/index.php/2010/01/
sábado, 27 de novembro de 2010
Copa 2014
A menos de quatro anos da Copa no Brasil, um show de Paul McCartney, no
Morumbi, na segunda-feira, causou quase 300 quilômetros de congestionamento
em São Paulo e, na saída, houve arrastões.
Na terça, Belo Horizonte submergiu com a primeira chuva mais forte desta
época do ano.
E na segunda, na terça e na quarta-feiras a cidade do Rio de Janeiro viveu
e vive dias de pânico, dignos da Faixa de Gaza.
No entanto, tanto em São Paulo quanto em Minas quanto no Rio, as recentes
eleições mantiveram seus governantes no poder, dois em mãos tucanas, o
terceiro da base de apoio do governo federal.
O presidente da República, aliás, hoje disse que não há atrasos na Copa do
Mundo, embora Natal já esteja quase fora e em São Paulo o estádio da
abertura seja apenas uma maquete.
Ele garantiu que faremos aqui a melhor Copa e a melhor Olimpíada da
história.
Nunca dantes neste mundo…
Mas criticou o veto ao Morumbi, embora o tenha, docilmente, engolido.
E a secretária de Esportes do Rio declarou que os carros e ônibus queimados
nas ruas e avenidas cariocas, que os tiroteios e as mortes, de inocentes
inclusive, não mancham a imagem da Cidade Maravilhosa, que recebe a
Soccerex, com gente do mundo todo.
O que dizer disso tudo a menos de quatro anos da Copa no Brasil?
Que nós merecemos.
Morumbi, na segunda-feira, causou quase 300 quilômetros de congestionamento
em São Paulo e, na saída, houve arrastões.
Na terça, Belo Horizonte submergiu com a primeira chuva mais forte desta
época do ano.
E na segunda, na terça e na quarta-feiras a cidade do Rio de Janeiro viveu
e vive dias de pânico, dignos da Faixa de Gaza.
No entanto, tanto em São Paulo quanto em Minas quanto no Rio, as recentes
eleições mantiveram seus governantes no poder, dois em mãos tucanas, o
terceiro da base de apoio do governo federal.
O presidente da República, aliás, hoje disse que não há atrasos na Copa do
Mundo, embora Natal já esteja quase fora e em São Paulo o estádio da
abertura seja apenas uma maquete.
Ele garantiu que faremos aqui a melhor Copa e a melhor Olimpíada da
história.
Nunca dantes neste mundo…
Mas criticou o veto ao Morumbi, embora o tenha, docilmente, engolido.
E a secretária de Esportes do Rio declarou que os carros e ônibus queimados
nas ruas e avenidas cariocas, que os tiroteios e as mortes, de inocentes
inclusive, não mancham a imagem da Cidade Maravilhosa, que recebe a
Soccerex, com gente do mundo todo.
O que dizer disso tudo a menos de quatro anos da Copa no Brasil?
Que nós merecemos.
Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro...
Mostre essa foto a ele...
(Flávio Briatori - Magnata da F1 )
É uma relação de ódio!
Ele odeia solidão e ela odeia pobreza!
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Homens deviam ser obrigados por lei a ler isso!!!!
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?' Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o c*! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se vira aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?' Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o c*! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se vira aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa....... ........ ........... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
Lingerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... ........... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ......... ............ ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ........... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ........... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ......... .......... ......... ........... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ............ .R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
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