segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Verdade Verdadeira! Rsrsrs

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com  vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

(Luís Fernando Veríssimo) (Esse cara é impressionante!!!!)

Mais uma Pérola de Patrícia Lima...



Tenho desejado muitas mudanças
Sobretudo e principalmente no meu intimo, na minha visão, no meu pensamento, no coração e nos gestos, nos mínimos gestos.
No que há de mais sutil, enfim....
Desembaraçar-me dos meus sonhos...
Desatar-me de mim mesma... deste universo sonhado
Abrir meu coração para o que de fato eu vivo.
Aceitar...
Peito aberto num abraço de reconciliação ao que se chama "realidade".
Respirar fundo um ar de inebriada coragem à encher os pulmões e a alma.
Guerra travada contra mim mesma...
Meu "eu" vilão...
Que os problemas se tornem combustível... 
Que os medos se tornem a mais ridícula piada...
Que os desejos se tornem calma
O coração um aliado e não este inimigo do qual eu tenho medo..
A solidão conforto e pacificação
Resignar, transmutar e viver...

domingo, 26 de dezembro de 2010

Messenger é igual elevador. Não é porque eu entrei que eu 

tenho que conversar.

Hoje...

Acontece-me às vezes, (...) um cansaço tão terrível da vida que não há sequer hipótese de dominá-lo.

sábado, 25 de dezembro de 2010

As Quatro Leis Imutáveis do Espírito


1_ Quem quer que esteja presente é a pessoa certa.
2_ Seja quando comece, é o tempo certo.
3_ O que quer que aconteça é a única coisa que poderia ter acontecido.
4_ Quando acaba, acaba.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Fernando Pessoa

O que me dói não é

O que há no coração

Mas essas coisas lindas

Que nunca existirão...

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Você nasce sem pedir e morre sem querer...

Por isso, aproveite o Intervalo SENDO FELIZ!!!


sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Que teu orgulho possa menos que teu coração...

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

AYRTON SENNA no Paraíso

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:



- Como é seu nome, meu filho?

- Ayrton Senna da Silva. Aqui é o Paraíso?

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de

tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo

Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um

helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off

Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por

corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor.

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NY, Paris, uma quinta em

Sintra e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio avião

particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo.

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Puta que pariu... ... ... Pode entrar, mas você vai achar o Paraíso

uma merda!!!

A arte de julgar os outros

UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:

- PORQUE SUAS BOLAS ESTÃO NAS SUAS COSTAS?





- BOM, DIZ O CAMELO, EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA VINDO DE ALGUÉM QUE TEM O PINTO NA CARA...



Dispensa Título!!!

Dercy Gonçalves no céu



- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que você s vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Leia, é pequeno, importante e sério.

Principal causa da
confusão mental no idoso

Arnaldo Lichtenstein, médico*


Sempre que dou aula de clínica médica a estudantes do quarto ano de Medicina, lanço a pergunta:

- Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental? *

Alguns arriscam: *"Tumor na cabeça".
Eu digo: "Não".

Outros apostam: "Mal de Alzheimer"
Respondo, novamente: "Não".

A cada negativa a turma se espanta.... E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:
- diabetes descontrolado;
- infecção urinária;
- a família passou um dia inteiro no shopping, enquanto os idosos ficaram em casa.

Parece brincadeira, mas não é. Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.

Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez. A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos "batedeira"), angina (dor no peito), coma e até morte.

Insisto: não é brincadeira.
Na melhor idade, que começa aos 60 anos, temos pouco mais de 50% de água no corpo. Isso faz parte do processo natural de envelhecimento. Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica.

Mas há outro complicador: mesmo desidratados, eles não sentem vontade de tomar água, pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem.

Conclusão:
Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo. Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.

Por isso, aqui vão dois alertas:

1 - O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos. Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite. Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam. O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro. Lembrem-se disso!

2 - Meu segundo alerta é para os familiares: ofereçam constantemente líquidos aos idosos. Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de desidratação.

"Líquido neles e rápido para um serviço médico".

(*) Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).


Fonte: http://www.busquequalidadedevida.com.br/index.php/2010/01/

sábado, 27 de novembro de 2010

Você sabia???

Copa 2014

A menos de quatro anos da Copa no Brasil, um show de Paul McCartney, no
Morumbi, na segunda-feira, causou quase 300 quilômetros de congestionamento
em São Paulo e, na saída, houve arrastões.

Na terça, Belo Horizonte submergiu com a primeira chuva mais forte desta
época do ano.


E na segunda, na terça e na quarta-feiras a cidade do Rio de Janeiro viveu
e vive dias de pânico, dignos da Faixa de Gaza.


No entanto, tanto em São Paulo quanto em Minas quanto no Rio, as recentes
eleições mantiveram seus governantes no poder, dois em mãos tucanas, o
terceiro da base de apoio do governo federal.


O presidente da República, aliás, hoje disse que não há atrasos na Copa do
Mundo, embora Natal já esteja quase fora e em São Paulo o estádio da
abertura seja apenas uma maquete.


Ele garantiu que faremos aqui a melhor Copa e a melhor Olimpíada da
história.


Nunca dantes neste mundo…


Mas criticou o veto ao Morumbi, embora o tenha, docilmente, engolido.


E a secretária de Esportes do Rio declarou que os carros e ônibus queimados
nas ruas e avenidas cariocas, que os tiroteios e as mortes, de inocentes
inclusive, não mancham a imagem da Cidade Maravilhosa, que recebe a
Soccerex, com gente do mundo todo.


O que dizer disso tudo a menos de quatro anos da Copa no Brasil?


Que nós merecemos.

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro...

Mostre essa foto a ele... 
(Flávio Briatori - Magnata da F1 )




É uma relação de ódio!

Ele odeia 
solidão e ela odeia pobreza!


sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Homens deviam ser obrigados por lei a ler isso!!!!

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?' Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o c*! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.


É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.


Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se vira aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:






Roupa....... ........ ........... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ......... .......... ......... ........... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ......... ............ ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ........... ..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ........... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ......... .......... ......... ........... ....... .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ............ .R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!





Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.


Homens...



Os homens bons são feios.


Os homens bonitos não são bons.


Os homens bonitos e bons são gays.


Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.


Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.


Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só


estamos atrás de seu dinheiro.


Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.


Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.


Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!


Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.


AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?






MORAL DA HISTÓRIA:


Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.




Nossa!

PERDOAR OU NÃO...


Perguntaram a um coronel do BOPE (Polícia de Elite do RJ), se ele

perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.


A resposta:


"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.

A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO".

TUDO NA VIDA É RELATIVO

Ginecologista ....


Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.


Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.


Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso..


- Não tem importância, imagine! - responde o médico


- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?


- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.


Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.


De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.


O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:


- É minha mulher!


Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem...

Corrigindo 20 velhos ditados‏....

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia ."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."

15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."

16- "Devagar.... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- " Pau que nasce torto... urina no chão."

Se Mr. Bean fosse...

 Se Mr Bean fosse Bruce Lee:




Se Mr Bean fosse Bob Esponja:





Se Mr Bean fosse Chuck Norris:





Se Mr Bean fosse a Dilma Rousseff:





Se Mr Bean fosse Gugu Liberato:





Se Mr Bean fosse o Presidente Lula:





Se Mr Bean fosse Michael Jackson:






Se Mr Bean fosse o José Serra:






Se Mr Bean fosse Silvio Santos:





Se Mr Bean fosse o Slash:





Se Mr Bean fosse Spok:





Se Mr Bean fosse o mestre Yoda:







Se Mr. Bean tivesse um bebê





Se Mr. Bean fosse um Avatar







Se Mr. Bean fosse Justin Bieber





Se Mr. Bean tivesse uma filha





Se Mr. Bean fosse Lady Gaga





Se Mr. Bean fosse Bin Laden





Se Mr. Bean estivesse em Legalmente Loira





Se Mr. Bean estivesse em A Orfã





Se Mr. Bean fosse Jack Sparrow





Se Mr. Bean fosse o Papa





Se Mr. Bean fosse Harry Potter





Se Mr. Bean se candidatasse a Presidente





Se Mr. Bean fosse Tomb Raider





Se Mr. Bean estivesse em Crepúsculo


quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Por que se usa aliança de casamento no quarto dedo?

Os polegares representam os pais.
Os indicadores representam teus irmãos e amigos.
O dedo médio representa a ti mesmo.
O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.

O dedo mindinho representa teus filhos.

Agora junta tuas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a ti mesmo, como na imagem….


 
Agora tenta separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais), vc vai notar que eles se separam porque teus pais não estão destinados a viver contigo ate o dia da tua morte, una os dedos novamente.
Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmãos e amigos), vc vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.
Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) estes também se abrem porque teus filhos crescem e quando já não precisam mais de nos,se vão, una os dedos novamente.
Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge) e vc vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegues separá-los.
Isso se deve ao fato de que um casal esta destinado a estar unido ate o ultimo dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Algo curioso e legal saber!

terça-feira, 23 de novembro de 2010

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Faculdade é bobeira, querem hoje em dia pessoas com MBA, especialização, 3 linguas e karate...

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Eis o melhor e o pior de mim....


O meu termômetro, o meu quilate

Vem, cara, me retrate

Não é impossível

Eu não sou difícil de ler

Faça sua parte

Eu sou daqui, eu não sou de Marte

Vem, cara, me repara

Não vê, tá na cara, sou porta bandeira de mim

Só não se perca ao entrar

No meu infinito particular

Em alguns instantes

Sou pequenina e também gigante

Vem, cara, se declara

O mundo é portátil

Pra quem não tem nada a esconder

Olha minha cara

É só mistério, não tem segredo

Vem cá, não tenha medo

A água é potável

Daqui você pode beber

Só não se perca ao entrar

No meu infinito particular...


Marisa Monte